to THINE Own Self be TRUE

最近開始思考某些事。

我在想，其實，

是不是我根本不會與人相處呢？

是不是我根本就對於經營關係有障礙以及沒有這個能力呢？

慢慢的我想就放棄吧！

我不想再去跟人相處。

預感是那樣的喔！我不會“做好”的呀！

那是不是就不要做好了呢？

那樣，也不需要再承受挫敗後的自我質疑；無限的循環的那是。

這樣或許就是所謂的，消極；是那樣說的吧？

可，就是不想了呢！倦怠著的封鎖了。

也許我根本就在一開始拒絕去認識自己和相信自己了吧？

我最害怕的，其實，是”自己”呢！

哪一個是我呢？

看似無懼豪邁又直接的晴朗大笑，是我。

任由自己沉淪於死寂絕望的黑暗，也是我。

堅持選擇邏輯來合理分析的，是我。

爛漫於感情用事的失控幼稚，卻是我。

短暫失憶的空白用力拼湊也找不回的，是我。

細節清晰記牢反覆咀嚼畫面和陳述的，還是我。

都是我，對吧？

得坦然接受都是我的不同的態樣，那  樣  嗎？

無止盡的問號在這挖掘的過程裡重複著，

自問，自答；

然，答案，卻總是只有常常底線的空白。

我啊！非常的沮喪喔！

對於這樣故步自封的自己，非常的失望與沮喪著呢！

對於這樣分裂失控的自己，非常的恐懼與焦慮著呢！

女孩是那樣對我說的：

「如果在黑暗時，別總往裡頭探著急迫想弄清楚。

    關於那些黑暗到底是什麼其實不重要喔！

       該想的是，怎麼  把光放到黑暗  裡面才對喔！」

可是啊我想不到的呢！

屬於我的，光，是什麼？  

HOPE？ FAITH？！

Neither of them I do have tho.

我認真的把她的話都聽進去，並且，用力記憶的思索著。

However, it seems like the dead road still whenever IT comes.

依舊是那樣，

一個人環繞著膝蓋蹲坐，杵著。

絞盡腦的想著該把什麼當光呢？

我要把它放進來喔！

然後我想到了或許是，愛？！

(關於愛的畫面那些這些她恩恩似乎是呢！

有個聲音卻冒出。

這樣似乎太自私了唷！

沒有人有義務去負擔你的黑暗喔！

當誰誰必須成為誰的光的時候，

反作用力不就是丟給與他人非他人之責任嗎？

是那樣的沒錯。

我感受過的，被誰誰成為寄託的依附；可沉重的令人get mad and annoyed！

所以憑什麼，

把她當成是我的光這件事情，丟在她生命本無須負擔的累贅？！

我，憑什麼？

於是，封閉與隔離的循環，再次啟動。

開始隱藏，不再訴說。

那些小心翼翼的安撫話語－沒事的喔！慢慢走喔！會好的喔！

我太過敏銳，一直。

總在細節裡嗅出什麼”變調”，無論，有多細微；

都，不再是真的沒事的了！

我，察覺了，明白了；於是乎，光，逐漸黯淡。

是如同蠟燭終將燒盡前，殘留的藍橘，

直至，不需風的費力成為白色的煙縷。

Vanish.  Devour.

It’s just gone like it never exists.

最後的最後，

海底撈也撈不到那樣似的；

不再覺得，能有找到光的可能性了！

最後的最後，

促膝蜷著的楞是無所適從；

僅存自我靈魂無預警潰堤。

崩塌；理智剝落後完全性的被土石掩埋；

那是沒有救護人員能夠抵達的廢墟泥沼。

我明白。  都，明白。